Afinal, o que é o Coaching para a Coragem?

Várias vezes me perguntam o que é o Coaching para a Coragem^® e o que é que distingue este Coaching face a outras abordagens. Após o lançamento do meu Livro Fazer do Medo Coragem (Ed. Matéria Prima, Fevereiro de 2016), onde apresento 10 casos de sucesso de pessoas que beneficiaram desta metodologia para melhorar as suas vidas e sair dos impasses em que se encontravam, achei pertinente apresentar aqui no Teresa Sem Medo, o que é e quais os benefícios do Coaching para a Coragem.

A Base de Trabalho

Mais importante do que a nossa condição de origem, o que nos fizeram ou o que nos ensinaram, é o que nós mesmos conseguimos fazer, no presente, com aquilo que temos. Esta é a base do Coaching para a Coragem^®.

Uma Metodologia baseada em 7 passos

A metodologia do Coaching para a Coragem centra-se na pessoa e no seu momento de vida actual, questionando o que deseja alcançar e identificando as razões pelas quais não o está a conseguir. O processo desenvolve-se ao longo de sete passos que culminam no desenvolvimento de um PPM – Plano Pessoal de Mudança.

Entre os diferentes passos, temos:

1. Identificação do que nos faz ter medo de avançar para concretizar o que desejamos.
2. Aumento da auto-confiança e da auto-estima.
3. Tomada de consciência sobre os nosso padrões e as crenças limitadoras.
4. Trabalhar a libertação do que já não nos faz falta para alcançarmos a mudança que desejamos (desapego).
5. Anulação da culpabilização e do medo de dizer não.  

Trabalhar os medos tóxicos e ultrapassá-los

Ancorado na Relação de Ajuda e na Escola da Psicoterapia Existencial, o Coaching para a Coragem é um Coaching Terapêutico, que trabalha os medos sentidos pela pessoa, perante:

•  A incerteza e a insegurança (profissão, relacionamentos, saúde, finanças pessoais, perda do sentido da vida).
•  A necessidade de fazer escolhas acertadas.
•  A vontade de assumir o que se deseja e o que se é, sem culpa.
•  O Compromisso (com os outros, consigo próprio, com uma actividade, com um plano de vida).
•  A mudança (geradora de ansiedade, stress e infelicidade).
•  A baixa auto-estima, baixa auto-confiança e de vulnerabilidade.
•  A incapacidade para ultrapassar ou lidar com a perda (pessoas, emprego, dinheiro, liderança de Si e das suas emoções).
•  A necessidade de dizer “não!” ou “basta!”.

O Coaching para a Coragem é um processo de apoio à mudança pessoal que permite aumentar a resiliência, a auto-confiança, a auto-estima e a auto-motivação.

O Coaching para a Coragem diferencia-se de outros processos de coaching pois centra-se, especificamente, na superação dos medos que levam à perda da capacidade para seguir em frente, para manter o foco no lado positivo da vida e para fazer as mudanças que se desejam.

O processo permite identificar os medos pessoais e os padrões negativos que estão na sua base. A partir deste ponto, a metodologia trabalha a auto-estima, a resiliência e a capacidade de cada pessoa voltar a acreditar no seu valor próprio, readquirido a confiança necessária para voltar a liderar a sua vida e os seus projectos.

Partindo da análise da situação presente, o Coaching para a Coragem ajuda a desenvolver o PPM – Plano Pessoal de Mudança^®: plano personalizado de acção para ultrapassar os medos que estão a impedir a pessoa de alcançar os seus objectivos.

Ao curarmos os nossos medos curamos a nossa vida. Readquirimos a esperança e somos autores da nossa própria história.

- Teresa Marta

Marcelo - O Papa Português

Foto: Diário de Notícias.

Afinal, Portugal também tem um Papa:
Marcelo Rebelo de Sousa! 

O novo Presidente da República ultrapassou qualquer modelo instituído das normas do que deve ser e não ser um Presidente da República. Marcelo chegou discreto, tal como o Papa Francisco. Marcelo não precisou das insígnias de ouro para lhe marcarem o cargo. Para lhe certificarem o Poder. Nem tão pouco do staff de uma segurança pessoal.

Porque Marcelo não precisa. Não está agarrado a qualquer tipo de poder político, social, institucional, económico ou religioso. Marcelo é assim. Ele mesmo. Um Presidente Marcelo sem medo. Que não precisa que lhe digam para onde ir ou como ir. É ele que define o seu caminho. O certo e o errado. Se vai a pé ou escolhe ir na miragem de um carro topo de gama que apenas faz com que os portugueses comparem a sua situação com a do Homem que entretanto foi eleito como Presidente de Todos os Portugueses.

Marcelo podia de facto ser um Franciscano. Por aí. Sem medo de onde o destino o leva. Porque o destino dos homens grandes é feito por si mesmos.

Não menos importante, ou o mais importante de tudo: os afectos e a proximidade. A empatia. A envolvência. A curiosidade genuína pelo que se passa. O sorriso aberto, sem receio de ser exagerado ou mal entendido. Sem receio de perder a pose do cargo.

E não é por ser próximo, emotivo e assumir algumas das suas fragilidades que Marcelo Rebelo de Sousa, Presidente da República, perde o seu poder. Ao contrário, é exactamente isso que lhe confere aquilo que se designa por Poder e Legitimidade genuínos.

Os portugueses precisavam disso. Porque os portugueses estão cansados de uma vida sem esperança. Marcelo significa Cura Emocional e Portugal já merecia um Presidente assim. Simplesmente humano.


Teresa Marta

Fazer do medo Coragem: Resgatar a Vida

É  a concretização de um sonho antigo, este meu primeiro livro – Fazer do Medo Coragem. Um livro que surge como corolário de um processo de resgate da minha vida.

De facto, tornei-me perita em esticar a fasquia e elevei sempre os meus limites até ao limite máximo. Se as coisas não aconteciam, eu forçava-as a acontecerem. Fui uma controladora típica. Tentava controlar os outros, os acontecimentos, mas, sobretudo, controlava-me.

Este processo ocorria porque eu tinha medo de deixar que simplesmente as coisas decorressem nos seus ritmos. Acreditava que se largasse o controle fracassava. Com isso, acabei por me concentrar muitas vezes naquilo que não tinha, na falta, no que não era.
Andei a fazer de super-mulher anos e anos a fio. Esgotei-me a mim e aos outros. Era super exigente comigo, com os resultados e com os resultados dos meus colaboradores e das pessoas que comigo partilhavam a sua vida. No fundo, eu tinha medo de deixar acontecer. Medo de me permitir abandonar o controlo dos resultados.

Nesta labuta em que vivi tantos anos, esgotei a minha identidade e cheguei a vender a alma ao diabo. Que é como quem diz, para não me abandonarem, para não enfrentar o meu medo da carência e o meu medo de ficar sozinha, aceitava que me usassem como arma de guerra, como bulldozer. Vivi muitos anos angustiada. Não devido ao que era. Mas a tentar ser aquilo que julgava dever ser.

Só quando atingi os meus limites, quando a vida me obrigou a parar, oferecendo-me uma doença como companhia, só nesse momento comecei a focar-me naquilo que era de facto importante para mim e para a minha vida. Costumo dizer aos meus trainees que a vida só começa a fazer sentido quando deixamos sair a nossa humanidade e enterramos a armadura de guerra que carregamos como se essa fosse a única solução. Nessa fase de redenção, que nos mete tanto medo, pelo menos a mim meteu-me, começamos a acreditar que ainda vale a pena. A acreditar, em primeiro lugar, que nós valemos a pena!



É este meu percurso, ao longo de 25 anos, que descrevo no Fazer do Medo Coragem. São 192 páginas, com 10 histórias reais de pessoas como nós, também elas a fazer o seu caminho em busca da felicidade.

Com Prefácio de Helena Sacadura Cabral, este livro é para consumir devagar, passo a passo, construindo as bases do resgate da nossa Coragem, que um dia deixámos para trás.

Celebrar ou não celebrar o Aniversário?

O que diz sobre as nossas emoções e sobre a nossa saúde?  

Celebrar o aniversário pode parecer divertido, desejado e importante, mas esta ocasião não é vista da mesma forma por todas nós. E nem falamos da logística que uma comemoração pressupõe.

A questão existencial, mais profunda, é que comemorar o aniversário leva-nos a reflectir sobre a nossa vida e a questionar as nossas prioridades. É uma época de balanço. Este facto também caracteriza outras datas, como o Ano Novo e o Natal. No entanto, embora também sejam celebrações, estas datas não são percepcionadas como algo pessoal. São datas que não dizem respeito apenas a nós, individualmente, mas a todos.

Há alguma relação entre celebrar a vida e a saúde? 

Não podemos afirmar que quem não comemora o aniversário possui menos saúde do que quem o faz.
O que sabemos é que a comemoração do aniversário, ou de qualquer outro marco importante na nossa vida, contribui para a construção equilibrada da noção do Eu. Contribui para sedimentar a consciência de quem somos e sobre a fase do percurso em que nos encontramos. Existencialmente, quando recusamos olhar para o caminho já feito (tomar consciência do tempo que passou) privamos a construção saudável do nosso futuro.

Pode ser mais confortável “não ligarmos” à data que marca a comemoração do nosso nascimento, mas tal não significa que estejamos a ter a atitude mais equilibrada para a nossa vida. Recordando o que nos diz E. Minkowsky, um dos expoentes da corrente psicoterapêutica existencial, quando evitamos olhar para a nossa escala temporal adoecemos. Entramos em angústia existencial, em ansiedade e deixamos de nos projectar no futuro de forma positiva e saudável. Ficamos saudosistas. Achamos que os anos da nossa juventude é que foram felizes. Ou usamos qualquer outra desculpa, desde que consigamos interromper a linha do tempo que teima em passar.

Assim sendo, celebrar o aniversário faz bem ao nosso equilíbrio emocional e psíquico. Logo, tem uma relação directa com o nosso bem-estar emocional e, consequentemente, com a nossa saúde. Quem não se sente bem consigo não está num estado de saúde pleno.


Por que é que há pessoas que adoram festejar o seu aniversário e outras que se recusam a assinalar este dia?

Em termos existenciais há quem não consiga ver alegria em celebrar seja o que for e não encontre factos da vida possíveis de celebração. Sobretudo, o aniversário!

Nestes casos poderemos estar a falar de pessoas que estão em contexto de apatia perante a vida, de angústia existencial e, nas situações mais graves, em estado depressivo. Estas pessoas não conseguem olhar para o que a vida tem de bom, por pouco que esse bom possa parecer em determinados momentos. Martin Heidegger refere que o Eu recusa a finitude. Ou seja, não celebrar o aniversário é uma das estratégias que usamos para esconder de nós mesmos que não temos todo o tempo do mundo.

O curioso é que a própria palavra Aniversário liga o tempo à existência, e, como bem sabemos, a nossa humanidade tem dificuldade em aceitar as limitações que o tempo nos coloca. No ponto inverso da escala, temos as pessoas que adoram festejar o aniversário. Estas, teoricamente, estão em equilíbrio com a vida: possuem uma boa auto-estima, um auto-conceito positivo, saúde, amigos e uma estrutura familiar saudável.


Que factores podem estar na origem da recusa em celebrar o aniversário? 

Gostaria de referir que as pessoas que recusam comemorar o aniversário podem estar a sofrer do ponto de vista emocional. Poderão ser pessoas que sofrem da ferida de abandono ou que têm medo de não serem aceites, nem amadas. Estas pessoas adoptam comportamentos de minimização da data, usando frases de tipo: “Ora! É apenas mais um ano! O que é que isso tem de mais? Estou a ficar mais velha! Apenas isso!”. No entanto, por trás deste diálogo está alguém que necessita que se preocupem com ela, que olhem para ela e que lhe dediquem atenção. Algo que a pessoa, no fundo, deseja muito, mas não consegue demonstrar.

Não celebrar, e fazer disso bandeira, dá a estas pessoas a ilusão que são elas que estão a dominar a situação. Que conseguem controlar as suas emoções. Que não ficam à mercê do poder do outro. Colocando-se “fora de cena” evitam ser ignoradas ou não lembradas.


Não celebrar o Aniversário pode ter contornos psicopatológicos? 

Existem estudos sobre Psicologia do Aniversário que apontam no sentido da existência de cenários psicopatológicos por parte de algumas pessoas. Há inclusive Psicólogos, entre os quais se destaca Christian Heslon, cuja investigação confirma uma relação directa entre a data do aniversário e o surgimento de comportamentos patológicos no indivíduo, como a tristeza, o isolamento, a angústia, a sensação de incapacidade para continuar a aguentar a vida, e, nos casos mais severos, o suicídio (tentado ou efectivo).

Alerto que, por princípio, não devemos falar em casos de depressão, até porque para o diagnóstico diferencial de depressão o tempo tem de ser considerado. Ou seja, ficar deprimida alguns dias representará, não tanto um quadro depressivo mas aquilo a que se chama episódio depressivo. Este tipo de fenómeno, conhecido como «blue birthday» tem de ser sempre entendido em contexto não sendo comum em pessoas saudáveis sem queixas psicopatológicas anteriores.


Sentir-se confortável por não celebrar o aniversário

Há pessoas que se sentem efectivamente confortáveis por não celebrarem o seu aniversário. No entanto, tal não significa que esta atitude seja aquela que mais felicidade traz para as suas vidas.

São pessoas que aprenderam a isolar-se nesse dia por alguma razão. Por vezes, nem estão conscientes do que provocou isso. Isolar-se tornou-se algo natural para elas chegando mesmo a planear jantar sozinhas ou ir dormir fora para um hotel. É também comum desligarem o telefone, não responderem a e-mails ou mensagens de parabéns nas redes sociais.

Estas pessoas contestam todos os argumentos que lhe apresentem em contrário e quando têm família constituída preferem um jantar simples e restrito onde não existam manifestações que indiciem celebração, como cantar os Parabéns ou brindar.


Qual a importância de festejar o aniversário? Devemos festejar?

Sim. Devemos celebrar o aniversário pois tal atitude simboliza a celebração da nossa própria vida.
Mesmo que por vezes as situações difíceis nos pareçam insuportáveis o facto de termos iniciarmos mais um ano deve honrar a nossa resiliência! A nossa capacidade infinita de dar a volta por cima, mesmo quando só nos apetece desistir.

 Ter consciência da finitude deverá pois ser um incentivo para recomeçarmos as vezes que sejam necessárias para cumprirmos o nosso propósito. Para vivermos de acordo com o que sentimos e para sermos autênticos connosco.

Em termos sociais, será bom aproveitarmos o nosso aniversário para definitivamente iniciarmos um estilo de vida mais de acordo com o que queremos de verdade e não uma vida construída a partir do que as outras pessoas querem ou acham ser o melhor para nós.

Seja a nossa vida longa ou não, o facto é que ninguém tem todo o tempo do mundo. E, tendo a certeza disso, como vamos escolher viver? Não podemos também esquecer que o aniversário é um dos pilares culturais da sociedade. Alejandro Klein, Professor e Investigador do Instituto de Psicologia da Universidade de S. Paulo, a data do aniversário é importante para o estabelecimento da nossa biografia pessoal e para nos situarmos numa cronologia de vida, sem a qual perderíamos a referência de quem somos. No entanto, este especialista explica que é importante que cada pessoa adopte a forma como mais gosta de viver o aniversário, pois “a sociedade pressiona-nos para que todos façamos as coisas de um modo semelhante!”.


Qual é a importância e o significado da festa de aniversário para as crianças, adolescentes, adultos e os para os mais velhos? São diferentes?

A diferença é enorme pois cada idade apresenta uma relação própria do Eu com o Tempo. A celebração da idade que temos é o nosso grande confronto com a finitude. Com a escala de tempo da vida. Inicialmente, nem percepcionamos a escala temporal. Mas à medida que vamos acumulando anos à nossa vida, vamos tomando consciência da noção de fim. É como se nos dissessem: “Atenção! É tempo de pensares na tua vida e como a queres viver a partir de agora.” Este confronto do Ser com o Tempo é ancestral. Martin Heidegger alerta exactamente para isso: o ser realiza-se no Tempo (mais que no espaço). Pois o Ser pode mudar e condicionar o espaço, mas jamais consegue interferir no Tempo. O Tempo continuará a passar. Por muito que o tentemos iludir ou esconder.

Assim sendo, as crianças ainda não conscientes do tempo que se esgota, ficam impacientes com o dia de aniversário (que nunca mais chega) e sobretudo com a festa de anos. Esta comemoração serve ainda para se sentirem reconhecidas pela família e amigos. Os presentes são indispensáveis e não é por acaso que as crianças não gostam de receber roupa e preferem brinquedos!

Na adolescência, a celebração do aniversário perde o contexto familiar e é uma ocasião de afirmação perante o grupo. Afirma a noção de pertença e a constituição de “escalas de poder” perante os outros.

Já na idade adulta, começamos a dar importância aos grandes marcos! E estes medem-se em décadas. O primeiro grande marco são os 30 anos. Depois os 40 e finalmente os 50.

Para as mulheres sem filhos e sem uma vida emocional estável a década dos 30 anos é a mais complexa e a passagem da década dos 40 para a dos 50 é vivida, nalguns casos, de forma muito angustiada. É a fase do confronto não com a finitude, enquanto tal, mas com o fim da época áurea dos anos de juventude. É a fase dos balanços.

Na idade da aposentação comemoramos o aniversário com alegria se nos sentirmos felizes e tivermos objectivos de vida, um propósito que nos continue a oferecer uma razão para continuar. Caso contrário, a fase da reforma transforma-se no início do envelhecimento “real”.


Os homens e as mulheres vivem o aniversário da mesma forma?

Mais uma vez não podemos generalizar e tudo deve ser visto em função da idade que fazemos.
A data do aniversário costuma ser mais sentida pelas mulheres. Faz-nos pensar (de modo não muito positivo), na idade que temos. Temos pensamentos recorrentes sobre o facto de estarmos a envelhecer e questionamos o que temos feito e o que devíamos começar a fazer por nós.

Valéria Meirelles, psicóloga, co-autora do livro Mulher do Século XXI, defende que existe uma maior punição social para as mulheres no que respeita ao processo de envelhecimento, sendo comum não gostarem da data. Por volta dos 50 anos, inclusive, as mulheres passam muitas vezes por uma fase complicada associada ao seu auto-conceito e à perda de auto-estima relacionada com a menopausa, que leva as mulheres a sentirem que estão a perder a sua capacidade de sedução. No processo de envelhecimento, os homens não sentem os 50 anos.

Segundo o Investigador e Psicólogo Christian Heslon, os homens apreciam os seus aniversários e aproveitam a data para se mostrarem e valorizarem. O especialista refere que as mulheres são mais discretas neste âmbito mas lidam mal quando o companheiro se esquece da sua data de aniversário. Muitas vezes gostam mais de festejar o aniversário dos seus filhos do que o seu. Mais tarde os papéis invertem-se: aos 70 e 80 anos, as mulheres aceitam o envelhecimento muito melhor que os homens.

Esta é uma das razões de origem psicológicas apontadas pelos especialistas para a maior longevidade das mulheres.


Qual a importância das velas, do bolo e dos presentes ou seja dos rituais associados a este dia?

Embora a maioria de nós não saiba, cada ritual da comemoração do aniversário tem uma raiz mítica, espiritual ou histórica. Não resisto a falar de algumas crenças associadas à exteriorização da festa. Assim, é comum encontrarem-se referências às velas como símbolo do tempo que passa, a chama da vida e, no final, o apagar.

O bolo provém de um antigo culto a Artemisa, Deusa da Lua e da Fecundação, evocada pela forma redonda do bolo. O facto do bolo ser partilhado entre amigos simboliza uma união ancestral para afastar a morte.

O presente simboliza o primeiro objecto de amor perdido entre a mãe e o bebé quando é cortado o cordão umbilical.

Todos estes rituais são importantes porque conferem ao aniversário uma dimensão simbólica, que veio substituir os rituais de passagem antigos. Mas, quer se valorize ou não a mitologia, os rituais associados à celebração do aniversário devem ser encarados como uma celebração da própria vida.


Quais são os principais efeitos psicológicos do envelhecimento? 

Ninguém gosta de envelhecer. Envelhecer pode significar um golpe emocional difícil de ultrapassar gerando efeitos psicológicos como a angústia, a ansiedade, a tristeza e até depressão.

Estes efeitos psicológicos surgem com a perda da nossa autonomia, do nosso auto-controlo, das nossas capacidades mentais e biológicas, da nossa auto-estima e da nossa capacidade para nos sentirmos úteis, capazes e desejadas.  


O que podemos fazer para melhor gerir a passagem dos anos? 

• Desde sempre, cuidar de nós com carinho, o que significa fazer tudo o que estiver ao nosso alcance para ter uma boa auto-estima. 
• Cuidar dos nossos afectos reunindo à nossa volta amigos e família com quem possamos partilhar as nossas ansiedades e as nossas alegrias. 
• Não parar de fazer planos e a ter objectivos. 
• Recordar as nossas experiências positivas e os nossos êxitos. 
• Manter a paixão pela vida e pelos outros. 
• Focar-se na gratidão pelo que tem e conseguiu e desfocar-se da carência. 
• Manter-se em actividade. Fazer exercício físico sem esquecer o treino cerebral. Nunca deixe de aprender, de estudar, de conhecer novas realidades.
• Cuidar da sua saúde. A saúde faz-nos sentir mais jovens. 
• Não pensar no envelhecimento como o fim da vida. 
• Não deixar de fazer o que gosta por ser complicado ou impróprio para a idade. Ou seja, não se isolar. 

Costumamos dar especial importância à celebração das décadas os 10, os 20, os 30, os 40, os 50... Porque damos tanta importância a estes aniversários? Devem ser comemorados de forma especial? Porquê?

O nosso cérebro detesta o caos e previne-se organizando a nossa vida em unidades de tempo bem determinadas. A divisão temporal em décadas é uma forma de estabelecer ordem cronológica e criar uma escala onde vamos arrumando os acontecimentos da nossa vida.

A par desta necessidade de organização interna, a divisão em décadas representa também a própria organização da sociedade estabelecendo aquilo que se convenciona ser apropriado e desapropriado a cada idade. Assim, cada década tem associada determinados pressupostos culturais, sociais e familiares, que devemos cumprir para nos sentirmos integradas e aceites.

Cumprir mais uma década e partir para uma nova é, desta forma, assumido como a passagem para uma nova fase onde é pressuposto que realizemos o que socialmente se convencionou caracterizar esse novo período. Como tal, é comum assinalarmos a entrada numa nova década da nossa vida de forma especial e mais efusiva.

O aniversário recorda-nos o conceito de renascer e festejá-lo é celebrar um novo começo. Um recomeço que se torna mais marcante quando iniciamos uma nova década de vida. Como tal, embora não sendo uma obrigatoriedade, cada nova década que iniciamos merece ser comemorada de forma especial.

Feliz Aniversário à Prevenir que completou, no mês desta edição, 10 anos!

Como “desligar” durante as férias?

Finalmente de férias!
No entanto, que tanto planeámos, os nossos dias de descanso, afinal, não nos descansam! Devíamos estar a sentir-nos felizes, leves e libertas! Mas não estamos!


Que impacto tem na nossa saúde e no nosso bem-estar não conseguirmos desligar do trabalho, mesmo quando estamos de férias?

Ir de férias pode de facto causar-nos mal-estar ao ponto de podermos mesmo ter sintomas físicos como distúrbios gastro-intestinais, febre ligeira e dores musculares.

Esteja atenta a sinais de alerta como: sentimentos de angústia e de ansiedade por ir de férias, que se intensificam nas vésperas da data marcada. Cansaço quando está sem fazer nada. Não conseguir descansar. Necessidade de interromper as férias. Irritabilidade, falta de paciência para os outros, necessidade de comer mais do que o habitual, fortes dores de cabeça, descontrole do ciclo menstrual e perturbações do ciclo do sono/vigília.


Porque não conseguimos deixar de sentir stress, nem desligar do trabalho, quando estamos de férias?

Porque sofremos por um tipo muito especial de stress: o “stress do vazio”.
O stress que ocorre quando simplesmente não temos obrigações para cumprir, objectivos a atingir e marcações na agenda.

São sentimentos que resultam de um conjunto de factores, nomeadamente: o facto do nosso conceito de valor pessoal resultar daquilo que fazemos e do que possuímos (cargo, prestígio, dinheiro, bens materiais, amizades, companhia). O facto do ócio ter sido algo a que não fomos habituadas. O facto de nos terem ensinado que descansar é algo a que não nos devemos permitir, algo improdutivo, pouco sério e pouco útil à sociedade. O facto de podermos usar o nosso trabalho como tábua de salvação para os nossos problemas emocionais, relacionamentos insatisfatórios, solidão, sensação de desamor ou falta de objectivos pessoais.

Em todos estes pontos o trabalho é sentido como o refúgio que nos ajuda a enfrentar o que de menos bom acontece na nossa vida. Quando crescemos com a ideia de que o nosso valor pessoal depende da nossa produtividade precisamos do nosso trabalho para nos sentimos seguras: em relação a nós e em relação aos outros.

Clique aqui para conhecer 13 Estratégias para Conseguir “Desligar” durante as Férias. 


Este artigo foi originalmente escrito por Teresa Marta, para ser publicado na revista Prevenir, na sua edição de Agosto de 2015.

Estratégias para “desligar” nas férias:

Descubra 13 dicas para o ajudar a desligar-se do trabalho durante as férias. Estas dicas foram publicadas na edição de Agosto da revista Prevenir. Leia-as agora:

Estratégias para conseguir “desligar” durante as férias:

1. Faça férias repartidas o mais possível. Isso vai diminuir a sua ansiedade quanto ao facto de ficar muito tempo fora.

2. Evite ir de férias com amigos comuns aos do trabalho.

3. Planei com antecedência as actividades que vai fazer em cada dia. Use tempo para fazer coisas diferentes das habituais ou para as quais não costuma ter tempo, como ir ao SPA ou visitar mercados de rua do comércio tradicional.

5. Planei tempo livre e permita-se passá-lo sozinha.

6. Se tiver crianças planei com antecedência algumas actividades para elas. Isso diminui as perguntas e a necessidade de arranjar desculpas e justificações de última hora.

7. Não se submeta a ir de férias para salvar um relacionamento. Se a sua relação não está bem, o tempo livre vai obrigá-la a passar mais tempo a analisar os porquês. Isso pode acabar com a sua relação. Mas pode acabar consigo, mantendo a sua  relação igual ou pior.

8. Viva os dias de férias com mais leveza dando aos assuntos do trabalho o seu peso real e não a carga que lhes confere.

9. Disponibilizar tempo para estar com pessoas, mas pessoas de quem realmente goste e que lhe façam realmente bem.

10. Se viajar para fora de Portugal tente um destino onde sinta conforto. Opte por países para onde não tem de ir preocupada com vacinação, cuidados alimentares específicos ou segurança.

11. Tenha coragem para desligar as “máquinas”: telemóvel, net móvel, etc. Se de todo não conseguir fazê-lo, estabeleça uma hora para o fazer específica e um limite de tempo para estar on-line ligada à empresa (não mais de meia-hora por dia!).

12. Simplifique! Os dias, as refeições, o vestuário, as saídas, os convívios. Aproveite para treinar dizer “não” ao que não gosta nem lhe faz bem. Basta!

13. Não se culpabilize por ir de férias. Descanse. O trabalho existirá sempre. Estará lá sempre. Amanhã não sabemos como será. O único tempo que podemos controlar é o agora. Por isso, aproveite!

Dicas: Como Praticar o Desapego?

“Desapegar” é desconfortável pois obriga a contactar com aquilo que nos dói. O desapego é uma atitude e resulta da nossa capacidade para ultrapassar o medo da insegurança e da carência.

Veja abaixo algumas dicas para o ajudar a Praticar o Desapego.

Como Praticar o Desapego?

1. Valorizar menos as expectativas que os outros têm sobre si e os objectivos que lhe colocam. As contas finais da sua vida são dadas por si, a si mesma! 


2. Treinar o merecimento libertando a ideia de que aquilo que merece depende do valor que os outros lhe atribuem. 


3. Ser menos perfeccionista deixando ir a ideia de que nunca é suficiente. 


4. Identificar os pesos que a sua vida tem e se ainda precisa deles para ser feliz. Perceba se aquilo que carrega como importante para a sua sobrevivência não é algo pelo qual está a pagar um preço elevadíssimo. 


5. Permita-se ser quem é e como é e liberte a necessidade de controlar o que os outros são.


6. Comece por se desapegar de coisas simples: diminuir o número de cafés por dia; a quantidade de vezes que troca de mala ou de sapatos; os pequenos-almoços fora; o último gadget; levar o carro até à porta do emprego. Aos poucos vai começar a sentir-se melhor pois está usar a força do fazer para se desapegar de coisas que afinal até pode prescindir. 

COMO DESAPEGAR-SE...

…de bens materiais?
Praticar o desapego de bens materiais exige coragem para nos assumirmos pelo que somos e não pelo que temos. Um bom exercício é reduzir as nossas necessidades e perceber que, mesmo vivendo com menos, sobrevivemos. Este exercício permite-nos resgatar a fé na nossa capacidade criativa e no nosso potencial de mudança. Muitas vezes vivemos situações de dependência material às quais nos apegamos porque deixamos de acreditar na nossa capacidade de mudar, de fazer algo diferente, de seguir sem o apoio das pessoas habituais. Todas estas são estratégias que a nossa mente percepciona como confortáveis pois não nos obrigam a ir para o desconhecido. Ter menos bens materiais não nos deve preocupar. O que deve preocupar-nos é perdermos a vontade própria, a resiliência e a capacidade de acreditar no nosso potencial e na nossa força criativa.

…de sentimentos negativos?
Os nossos sentimentos resultam daquilo que pensamos. Como tal, para agir sobre a forma como se sente tem de agir primeiro sobre a forma como pensa, sobre aquilo que pensa. Praticar o desapego relativo a sentimentos negativos significa estar consciente de que a única coisa que podemos efectivamente controlar é a escolha do que sentimos face ao que nos acontece. Esta é a base da sabedoria emocional. Tudo o resto é apego a velhas fórmulas que já testámos e que já não nos servem para nada. Seja honesta com aquilo que sente. Este processo é complexo, mas pode simplificá-lo assumindo, de uma vez por todas, o respeito pela sua verdade interior. Seja honesta e assuma o que é melhor para si. Isso fará com que os sentimentos negativos fiquem cada vez mais longe.

…de pessoas?
A maioria das situações que nos prendem são de natureza relacional: “não consigo viver sem esta pessoa”, “não consigo seguir em frente sozinha”. Um dos melhores exercícios que pode fazer para se desligar de pessoas que já não contribuem para o seu bem-estar é fazer o exercício do “regresso à origem”. Isto é: antes de existir a pessoa da qual tem de se afastar já era pessoa. Já tinha a sua vida. Bem ou mal, existia, produzia, crescia e avançava. Trabalhe o amor e a aceitação por si mesma. Quanto mais se aceitar e acreditar em si, mais as circunstâncias lhe parecerão simples e as soluções possíveis. Porque as situações ficarão a depender cada vez mais de si e não daquilo que os outros possam ou não fazer. Logo, ficará menos presa ao que a envolve e mais ligada à sua vontade pessoal.

…do passado?
O desapego relativo ao passado (face ao que tivemos e já não temos, face ao que amámos e que será irrepetível, face à culpa e à perda) ultrapassa-se com aceitação. Para tal, anule a crítica e a culpabilização. O que passou está lá. Aceite-se como é agora e as circunstâncias como se apresentam. Só aceitando a situação presente, sem fugir, pode construir algo diferente para o seu futuro. Tenha orgulho em si e na sua história. Apesar de tudo o que possa estar a sentir, foi ela que a fez chegar aqui. Não podemos ser felizes se permanecemos amarrados a esqueletos antigos, que não nos deixam seguir em frente. Não tenha receio de percorrer caminhos novos. Buscar o que ainda não alcançou traz-lhe uma sensação de liberdade incrível! E, dessa liberdade pessoal também nasce a felicidade. A culpa é algo que tem de aprender a deixar para trás, se quer ser feliz. A culpa não serve para nada! Apenas para nos sobrecarregar de angústia, de vazio e de tristeza. Aquilo que fez, e que está a gerar essa culpa, fê-lo o melhor que sabia, nas condições e com os conhecimentos que tinha na altura.

…do futuro?
O desapego face ao futuro significa tranquilizarmo-nos pelo que pode ou não vir a acontecer. Porque o apego ao futuro representa o nosso desejo de controlo: o desejo de controlar aquilo que não podemos mas desejamos. Para nos desapegarmos dos “E se?” que nos prendem, temos de ter vontade de entrar no desconhecido, o campo de todas as possibilidades. Trabalhe para criar o futuro que deseja. Essa é a principal forma de o alcançar. Neste trabalho, desprenda-se do resultado e foque-se no caminho que está a fazer para o alcançar. Isso diminui-lhe a ansiedade pela concretização permitindo-lhe observar alternativas mais simples para alcançar o que deseja. O foco no resultado está sempre ligado ao medo e à insegurança. E estes são as nossas grandes prisões. Seja qual for a sua origem familiar, as suas condições de partida, os seus traumas e inseguranças, pode sempre trabalhar para criar o futuro que deseja. Lembre-se que mais importante do que aquilo que fizeram de nós e aquilo que nos deram, é aquilo que conseguimos fazer com o que temos agora.


Estas Dicas fazem parte de um artigo originalmente escrito por mim para a revista Prevenir e publicado na edição de Maio 2015. Estas são as Dicas sobre a primeira parte do artigo, que pode ler aqui no blog.


Teresa Marta

Que seca!

Têm cerca de 13, 14 anos e, à exceção de um ou outro, não fazem a mínima ideia do que querem da vida, do que gostam, do que são capazes, do que os estimula ou entusiasma porque, na maior parte das vezes, a resposta a esta pergunta é vazia - é nada.

Não há nada que queiram realmente. Nada que sonhem à séria, nada que ambicionem a não ser comer um pacote de batatas fritas, ou um pão com chouriço, beber coca-cola e dormir. Dormir,  sempre que faz calor de mais. Dormir sempre que se sentem aborrecidos, e sentem-se aborrecidos quase sempre porque a vida, à exceção de alguns minutos em que trocam alarvidades proibidas, é aborrecida.

É uma seca.

Por outro lado, há muitas coisas que gostavam de ser, de ter, de fazer. Gostavam... mas não o suficiente para despenderem um quarto do esforço, da energia, que a realização de cada uma exigiria. São, por isso, desistentes. Daqueles desistentes que nem sequer chegam a dar início à corrida.

Parece que já nasceram cansados, desanimados, indiferentes.


O que é que está mal com estas crianças? O que é que sempre esteve, mais ou menos mal com todos nós? Porque é que somos um povo com comportamentos de derrota, de desistência, de adormecimento?

Porque não estamos, e creio que nunca estivemos, habituados a participar.  Estamos habituados a que tomem conta de nós, que decidam por nós, que mandem em nós. Protestamos, tal como as crianças protestam, porque o protesto é uma forma de apaziguar a nossa consciência. Uma forma que dá muito menos trabalho do que a participação e requer responsabilidade zero, enquanto a participação exige a responsabilidade total, e isso assusta.

Não fomos instruídos sobre as maravilhas que se escondem na vida quando ela é realmente dirigida por nós e a usamos para realizar os sonhos que verdadeiramente sonhamos porque acreditamos na sua possibilidade.


Se uma grande parte dos pré-adolescentes não sonha, é porque não acredita na realização dos sonhos. Porque sabe, de um saber feito da experiência que os seus sentidos vivem, que os sonhos são como o pai natal - uma invenção que não merece credibilidade alguma.


Cerca de 1930 já Piaget dava relevo ao método self-government. Dizia ele que este método deveria ser introduzido na Escola a partir dos 11-12 anos, dado ser uma idade em que o desenvolvimento moral já o permitia.

O self-government tinha em vista comprometer os alunos nas decisões tomadas na Escola, através da sua presença em reuniões e mesmo, em certos casos, do seu voto. Desta forma, caberia ao alunos elegerem os seus representantes para integrarem o governo da Escola, comprometendo-se a aceitar as regras por todos estipuladas.


Não é, na minha modesta opinião, tanto a prática que precisa de ser relevada, mas o princípio. O princípio do respeito, da atenção, do contar com, que não existe e, por não existir, deixa as crianças crescerem afastadas de tudo o que acontece, aproveitando, para si mesmas, o que lhes é prazeroso e conveniente como se elas, as crianças, existissem apenas para desfrutar e suportar as vontades dos adultos.

O método de Piaget não pode ser implementado apenas no governo da Escola. Já existem muitas escolas com alunos a participar do Conselho Diretivo e já se percebeu que isso, a beneficiar alguém, serão apenas esses alunos - os que participam diretamente -, porque os outros vivem à margem dessa prática.

"Este método deve igualmente ser implementado dentro das turmas onde regras disciplinares ou outras devem ser respeitadas por todos depois de discutidas e livremente aprovadas. Na opinião do autor [Piaget], esta é a melhor forma de desenvolver a formação de um espírito cívico, bem como um verdadeiro sentido de justiça, não havendo, tal como para a Educação Internacional, a necessidade de criar uma área disciplinar para abordar esta temática, mas antes fomentando a sua prática no quotidiano da actividade escolar (Piaget, 1930c; 1932a; 1934-35; 1934b)." *

* - Veiga Simão, Ana Margarida et alii, Psicologia da Educação - Temas de Desenvolvimento, Aprendizagem e Ensino, 

Organização de Guilhermina Lobato Miranda e Sara Bahia, 2005, Lisboa, Relógia d'Água Editores.

Como até aos dias de hoje ainda ninguém fez grande coisa e os meninos e meninas de 13, 14 anos continuam a adormecer sem grandes sonhos, o projeto educativo Mostra o Teu Herói® vai fazer - vai despertar, em todos os meninos e meninas que vierem ao seu encontro, a capacidade de sonhar e a autoconfiança necessária à realização, por todos e por cada um, dos sonhos sonhados.



Alda Couto,
Técnica Superior de Educação

Praticar o Desapego

O desapego é uma atitude e resulta da nossa capacidade para ultrapassar o medo da insegurança e da carência. Carência financeira, mas também carência relativa a objectos e bens materiais, pessoas, relacionamentos, empregos, crenças e até a imagem que construímos sobre nós (carência de estima pessoal). Estamos a praticar o desapego quando conseguimos fluir pela vida, independentemente desta nos estar a oferecer aquilo que desejamos ou a levar-nos para o desconforto da insegurança.


“Desapegar” é desconfortável pois obriga a contactar com aquilo que nos dói.

Faz com que o nosso Self “contacte” com o nascimento: o momento de desprendimento mais difícil pelo qual passámos. Embora não tenhamos consciência disso, o nascimento é o nosso momento originário de desapego. Um desapego imposto, que nos obriga a deixar o conforto uterino em segundos. A deixar ir o cordão umbilical que nos acompanhou desde a primeira célula e a abandonar a nossa respiração (sobrevivência) uterina para a substituir, em instantes, por uma nova forma de respirar.

Praticar o desapego significa ter a coragem para deixar ir. Deixar partir. Ter coragem para nos rendermos. Significa perceber que persistir “amarrado” traz-nos mais dor emocional, mais peso no dia-a-dia, mais stress, menos auto-estima, menos saúde e menos alegria. Desapegar significa deixar ir o perfeccionismo, o medo de falhar e preocupações de tipo “e se?” ou “como vou conseguir?”. E também ter a capacidade de nos desligarmos das expectativas e dos objectivos que perspectivaram para nós.

Desapegar é, no entanto, muito difícil.
Desde logo, porque temos consciência de que podemos estar a sair para o nada, a deixar algo para entrar no vazio. Este processo gera a sensação interna de que podemos fracassar. E com essa sensação, o medo. E com ele a vontade de ficarmos imóveis. De ficarmos presas à nossa zona de conforto.

Vantagens de praticar o desapego 

Praticar o desapego não significa ser irresponsável. Ao contrário significa ter a capacidade para perceber o que já não nos faz felizes, o que já não contribui para o nosso crescimento e agir em conformidade com esses inputs.

São várias as vantagens de praticar o desapego. Eis algumas:

• Ter uma vida mais leve, menos exigente
• Aumentar a liberdade pessoal
• Viver em função do nosso propósito de vida 
• Ter mais tempo para nós e para a família
• Viver com menos stress 
• Fazer, cada vez mais, o que gostamos
• Dormir melhor
• Ser mais alegre 
• Afastar pessoas tóxicas 
• Dizer o que pensamos sem medo
• Diminuir a culpa 
• Retirar o peso do perfeccionismo 
• Viver feliz com menos bens materiais
• Aumentar a auto-estima e a percepção do valor pessoal
• Aumentar a auto-aceitação e o auto respeito
• Viver cada vez menos em função do que parece bem aos outros
• Sair da prisão das circunstâncias do passado

Como praticar o desapego?

O desapego é uma capacidade emocional que se aprende. Para nos desapegarmos temos de estar conscientes de que aquilo que nos prende está fora de nós (pessoas, objectos, condições de vida, relacionamentos…).

Treine o desapego: Veja o artigo das Dicas para Praticar o Desapego aqui:
http://teresasemmedo.blogspot.com/2015/06/dicas-praticar-o-desapego.html

 A que devemos, então, apegar-nos? 

• Pessoas positivas e construtivas
• Família e amigos
• Pensamentos positivos
• Pequenas conquistas do dia a dia
• À capacidade de relativizar e de ver para além do problema presente
• À capacidade de acreditar na vida
• À nossa força infinita para mudar e de recomeçar
• Ao agora, ao Presente
• Ao reforço do nosso sentimento de merecimento
• A um local de conforto onde nos sintamos seguros
• À nossa capacidade inata e infinita de mudança
• A todos os obstáculos que já conseguimos ultrapassar
• A tudo o que já temos e que nos esquecemos de agradecer
• À nossa verdade interior

Este artigo foi originalmente escrito por mim para a revista Prevenir e foi publicado na edição de Maio 2015.


Teresa Marta

Não gosto da minha irmã

Joana tem 42 anos, é casada há 15 e tem duas filhas: Patrícia, com 12 anos, e Luísa, com 8 anos de idade.

Pergunta: 
A minha filha mais velha pensa que eu gosto mais da irmã do que dela. Esta semana escreveu-me esta mensagem: “desde que a minha irmã nasceu, a minha vida é uma porcaria!”. Diz-me várias vezes que eu acho graça a todas as brincadeiras da irmã e que ela é mais bonita do que ela.

Resposta:
Compreendo perfeitamente que se sinta angustiada e imagino o quanto deverá ser duro para si ouvir a sua filha dizer-lhe que gosta menos dela do que da irmã.

O nascimento de um irmão é sempre uma fase sensível para os filhos mais velhos. É comum que os irmãos fiquem ligeiramente perturbados podendo pensar que os pais vão gostar mais do bebé do que deles, que o bebé vai roubar toda a atenção, que os pais querem outro bebé por eles terem feito alguma coisa de mal.

Posteriormente, a rivalidade entre os irmãos pela atenção dos pais faz parte do natural desenvolvimento das crianças.

A Patrícia manifesta não só um comportamento de rivalidade fraterna, importante para o seu desenvolvimento, como verbaliza a necessidade que sente na confirmação do amor da mãe. As palavras da mensagem remetem para a problemática da aceitação do nascimento de um irmão. Ora, não se trata aqui de uma questão de amor por parte dos pais, mas sim de uma necessidade de comunicação.

Concretamente, a Patrícia precisa urgentemente de ser ajudada pelos pais a (re)encontrar o seu lugar na família e reforçar os sentimentos de segurança e de amor no seio da mesma. Só assim conseguirá desenvolver uma relação saudável com a irmã.

Se a Patrícia não for ajudada vai crescer com o sentimento de ser “menos amada”, “menos bonita”, “menos competente”…, o que contribui fortemente para a construção de uma baixa auto-imagem de Si.

Consequentemente, o que hoje representa “ser menos do que a irmã” poderá transformar-se em “ser menos do que os outros” e por isso ter implicações importantes na sua vida e na criação de relações sociais saudáveis.

Carina Silva,
Psicóloga Clínica