Sou Feliz?

A ditadura da Felicidade
Sempre que, no início de uma acção de desenvolvimento pessoal, pergunto: “em que posso ajudá-lo?”, obtenho muitas vezes uma resposta paradoxal: «Não me sinto feliz, mas não sei muito bem porquê» ou «Acho que tenho tudo, mas não sou feliz».

De facto, não há fórmulas para a Felicidade. Não há truques que se ensinem para a alcançar. Ser feliz é um objectivo natural. A única questão preocupante é que a nossa busca incessante da Felicidade é quase ditatorial: condiciona as nossas decisões, o modo como nos relacionamos com os outros, as amizades que escolhemos e até os empregos que desejamos. Trata-se de uma busca que condiciona até a forma como nos sentimos obrigados a dizer “Estou bem”! “Está tudo bem!”, quando a resposta que nos apetecia dar era: “Não estou nada bem, sinto-me perdida e não sei o que fazer”.

Perspectivas da Psicoterapia Existencial
Rollo May (1958), fundador da Escola Psicoterapêutica Existencial Norte Americana, defende que andamos tão preocupados em ser felizes que estamos a esquecer-nos de ser alegres. Estamos sempre à procura do melhor emprego, da melhor casa, do melhor carro, da melhor companhia, dos melhores amigos, da melhor condição social… de tal forma, que nos tornamos escravos da nossa procura infindável. Escravos de nós mesmos e do que nos impõem (ou do que deixamos que nos imponham). Somos programados para ganhar dinheiro, para fazer amizades rentáveis, para ser excelentes trabalhadores, excelentes estudantes, excelentes amantes.

Neste ciclo, somos também ensinados a ter medo. Medo de perder, medo de não conseguir, medo de sermos considerados inúteis, medíocres, falidos, feios… E ninguém nos programa para sermos mais pessoas, para sentirmos o prazer das pequenas coisas, para abrandarmos e olharmos para os que estão à nossa volta, para termos compaixão, para ouvir atentamente quem precisa da nossa atenção, para dedicarmos tempo aos que estão fragilizados, para darmos primazia aos sentimentos, para as pequenas conquistas do dia-a-dia.

Ajudar-se a si própria
Se por alguma vez já se sentiu perdida na sua busca da Felicidade permita-se alguns luxos, um dos quais o de abrandar e reflectir naquilo que realmente procura. Talvez esteja a procurar algo que já tem, que já existe em si mas que não vê, tal é a correria em que transformou os seus dias.

Permita-se deixar sair as suas emoções. Sejam elas quais forem. Raiva? Deixe sair a raiva. Sufoco? Deixe sair o sufoco. Mesmo que isso signifique chorar. Chorar não é um sinal de fraqueza, pelo contrário, é um reflexo da sua força interior a fazer algo que necessita para a sua sobrevivência em determinado momento.

É tristeza que sente? Permita-se sentir a tristeza. Se ela está a surgir é porque precisa de olhar de forma diferente para a sua vida, é porque precisa de fazer mudanças, caminhar por vias diferentes. Custa? É verdade. Mas aceitar os momentos menos bons e aprender com eles é algo que devemos fazer no sentido da nossa felicidade.

É preciso estar consciente que as emoções negativas fazem surgir os nossos medos mais profundos e por isso evitamo-las a todo o custo. No entanto, sempre que permitimos que se expressem ultrapassamos barreiras e derrubamos obstáculos. E isso tornamo-nos mais fortes e resistentes.

Finalmente, não menos importante, permita-se sentir os momentos de alegria. A felicidade constrói-se dia-a-dia, sem pressa, de forma simples, tranquila, através de momentos simples, que por vezes nem valorizamos.

Não deixe que a sua busca da felicidade a deixe infeliz.
Acredite em si! Faça algo por si! Nada é permanente.

Praticar o desapego

“Após a minha rápida e brilhante ascensão profissional, que me levou ao topo das grandes hierarquias, percebi que afinal não tinha nada. Exteriormente, tinha tudo o que sonhara ter, mas não tinha nada dentro de mim. À noite, deitava-me imerso nos meus pensamentos de como alcançar novos objectivos, de como conseguir que o meu nome ficasse impresso nos livros de gestão.

Até a minha mulher, que eu achava amar, contribuía para sedimentar o meu estilo de vida. No entanto, aos poucos, deixou de me pedir explicações por atrasos ou ausências, de me pedir que a acompanhasse às compras, ao cinema ou ao médico, deixou de falar-me do seu dia e tão pouco se continuou a preocupar com a escolha da minha gravata.

Impus-me então, após um duro divórcio, uma pausa sabática de dois anos onde acabei por concluir que não fizera nada de grandioso. Para ser sincero acho que nunca criei ou inventei nada de extraordinário. Estive amarrado à ideia de que era alguém muito importante. Às vezes questiono-me se valeu a pena ter ficado preso à condição de fazer tudo para que outros prosperassem e eu beneficiasse com isso”.

Quando se trabalha em Relação de Ajuda, confrontamo-nos muitas vezes com descrições de vidas como esta. Na exigência que impomos a nós mesmos, nunca nada é suficientemente glorioso, visível ou importante. Desvalorizamos as pequenas conquistas, que são passos gigantes para afirmar a nossa singularidade, o nosso valor único e distintivo, a nossa capacidade de ver para além do momento presente, para além das crises que enfrentamos. Pequenos momentos, que nos devolvem a capacidade de acreditar na vida, de acreditar na nossa força infinita para fazer a mudança.

Para sermos efectivamente alguém de quem gostamos, alguém com sentido para si mesmo, é preciso muitas vezes passarmos pela contingência de não ter nada: passarmos pela “desmaterialização”, praticarmos o desapego. Desde logo, desapegarmo-nos das expectativas que colocaram sobre nós, dos objectivos que perspectivaram para nós. Ao mesmo tempo desapegarmo-nos da ideia de que não somos merecedores. De que nunca somos suficientes. De que o nosso merecimento está dependente do valor que os outros nos atribuem.

Praticar o desapego significa, apenas isto: ter a coragem para deixar ir. Deixar partir. Rendermo-nos. Deixar ir velhos preconceitos, deixar ir as guerrinhas do dia-a-dia, a raiva, a ira, a angústia, o nó no estômago, o medo de falhar, o perfeccionismo, a preocupação do “e se?” e do “como vou conseguir lá chegar?”. Praticar o desapego significa ter coragem de nos assumirmos pelo que somos e não pelo que temos.

Desapegar é, no entanto, muito difícil. Desde logo, porque temos consciência de que podemos estar a sair para o nada, a deixar algo para entrar no vazio. Neste processo surge a sensação interna de que podemos cair. E com essa sensação, o medo. E com ele a vontade de ficar imóvel. De ficar voluntariamente preso à nossa zona de conforto.

Em termos existenciais distinguimos dois tipos de necessidade de praticar o desapego: o desapego relativo ao passado (face ao que tivemos e já não temos, face ao que amámos e que será irrepetível, o desapego face à culpa e à perda) e o desapego face ao futuro (face ao que pode ou não vir a acontecer, face ao que não podemos mas desejamos prever).

Finalmente, praticar o desapego significa percebermos e interiorizarmos que a única coisa que podemos efectivamente controlar é a escolha do que sentimos face ao que nos acontece. Esta é a base da sabedoria emocional. Tudo o resto é apego ao “velho” e não nos serve para nada.