Encontrar um sentido para o sofrimento

Encontrar um sentido para o que vivemos e sentimos. Sem culpas nem julgamentos. Vivendo a existência, cada momento, aceitando que, independentemente do que possa estar a acontecer, tudo se está a passar no ritmo e no tempo certos.

Mais que vivermos em stress permanente pelo que ainda temos de fazer, pelo que não fizemos ontem, nem antes de ontem, nem nos anos que passou, aprendamos a criar em cada dia espaço para encontrar um sentido para a nossa vida.

Para isso, temos de nos escutar. Temos de sentir. Temos de contactar com o que de mais íntimo temos em nós. Temos de deixar vir "cá para fora" as mensagens que todos os dias anulamos por nos parecerem "sem sentido". Ou muito radicais para o momento. Ou muito desafiantes. Ou que nos colocam em zonas de desconforto.



Viktor Frankl, Psicoterapeuta, viveu quatro anos em campos de concentração nazis, durante a II Guerra Mundial. Perdeu o pai, a mãe e a mulher, grávida do seu primeiro filho. Só percebeu isso quando voltou a casa e lhe contaram a estória, para além da História. Frankl, sobreviveu às condições que passou nos campos de concentração. Conta a sua estória num fantástico livro "Um homem em busca de sentido.", que vivamente aconselho.

Frankl conta que foi salvo por ter encontrado um sentido para o sofrimento que viveu. E o sentido era manter-se vivo, pois precisava de ajudar outros prisioneiros a, também eles, encontrarem o seu sentido. Um sentido para o que viviam.

Talvez valha a pena olhar um pouco mais atentamente para aquilo que estamos agora a viver. Tentando entender que sentido maior podemos daí retirar. E fazê-lo com um imenso respeito pelo que verdadeiramente sentimos e desejamos.Esta capacidade imensa de transformar o que nos está a acontecer, por muito negativo que seja, em pontos de resiliência, de resistência, é uma capacidade emocional inata. Está em nós. Independentemente das nossas circunstâncias.

Teresa Marta

Escolher-se a si mesma

E, mesmo quando escolhemos não escolher, já estamos a fazer uma escolha. Mesmo quando nos mantemos num emprego que não gostamos ou numa relação que não nos dá alegria, estamos a escolher ficar aí. Por muito que o nosso cérebro nos diga que não, que estamos em determinado sítio ou com determinada pessoa porque somos obrigados, porque não temos alternativa ou porque é melhor aceitar as condições, que algo melhor virá, mesmo assim, estamos a escolher.

Prefere fazer as suas opções ou sente-se mais confortável quando optam por si? Gosta mais de escolher ou que a escolham? 

Estas perguntas, aparentemente simples, podem tornar-se muito angustiantes, nomeadamente quando estamos a enfrentar dilemas difíceis de resolver.


Se o seu padrão é ficar à espera que a escolham, possivelmente acabará por concluir que está a deixar de liderar a sua vida. Isso não é bom nem é mau. É apenas, e mais uma vez, uma escolha que fazemos. E as escolhas que fazemos ditam a nossa qualidade de vida.

A forma como escolhemos é pois determinante para o nosso equilíbrio. No entanto, raramente as escolhas que fazemos são em função daquilo que efectivamente é melhor para nós. Escolhemos, muitas vezes, em função do que é melhor para que os outros nos aceitem como iguais. Raramente nos escolhemos a nós mesmos, antes de escolhermos qualquer coisa, situação ou pessoa.

A forma como exercemos o nosso poder de escolha reflecte o modo como nos tratamos e revela muito sobre a nossa auto-estima e a forma como nos vemos. De facto, começamos a ganhar qualidade de vida quando nos tratamos bem, quando cuidamos de nós. Quando nos estimamos.

Teresa Marta

DICAS PARA CUIDAR MELHOR DE SI:

• Não coloque o seu bem-estar na dependência de alguma coisa ou de alguém
• Escolha-se a si mesma em primeiro lugar
• Aumente a sua consciência de merecimento
• Respeite os seus limites
• Comprometa-se consigo própria

A Angústia do Fim-de-Semana

Já alguma vez se sentiu angustiada, ansiosa e até nervosa por estar a chegar o fim-de-semana? Já se sentiu cansada por estar vários dias sem fazer nada? Ou, por exemplo, já interrompeu as férias por não conseguir “estar parada”?



Se já experimentou estas sensações saiba que sentiu um tipo muito especial de stress, designado, existencialmente, por “stress do vazio”:
o stress que ocorre quando simplesmente não temos obrigações para cumprir, quando não temos um objectivo a atingir, quando não temos nada que nos imponha um ritmo. Quando de repente não temos ninguém a fazer barulho em casa ou alguém para cuidar.

Pode parecer paradoxal, mas nem todos conseguimos sentir bem-estar nos dias ou momentos em que podemos efectivamente descansar. Ou seja, há quem sinta stress por quase tudo e quem sinta stress por quase nada. Sempre nos disseram que temos de ser alguma coisa, fazer alguma coisa, ter alguma coisa. Estar parado, não fazer nada, é estar fora do que é aceite como equilibrado e bom.

Como tal, crescemos com a crença de que se formos alguma coisa, tivermos alguma coisa e fizermos alguma coisa, existimos como seres humanos válidos. É por isso que nos sentimos seguros se tivermos trabalho, se tivermos família, mulher, marido, filhos, amigos, vida social. Todos estes aspectos fazem parte de uma vida cheia, plena. Retirá-los significa uma grande insegurança. Um medo terrível de não sermos, de acabarmos. Não há modelo para a solidão. Não há modelo para o vazio. Estar no vazio é sentir uma enorme insegurança geradora de medo. Medo de não termos nada. Medo de que nos falte tudo.

A minha experiência pessoal

Eu já sofri de stress do vazio. Foi numa fase dura da minha vida em que trabalhava 14 horas por dia. Às vezes mais. Não porque isso representasse um aumento dos meus benefícios financeiros. Trabalhava para ocupar o meu tempo o mais possível. Estar muito ocupada libertava a minha mente do contacto com aspectos que me eram muito difíceis de assumir. Era como se deixando de trabalhar deixasse de existir. E por isso trabalhava ainda mais. Ir de fim-de-semana significava contactar com a minha solidão, com o facto de não haver ninguém que necessitasse de mim, de não ter assuntos importantes para resolver.

À semelhança de outros tipos de stress, o stress do vazio tem origem nos nossos medos. O medo de não conseguirmos atingir os nossos objectivos, o medo de não sermos aceites, de não estarmos à altura da situação, de fraquejarmos. O medo de nos criticarem, de não conseguirmos ser o que esperam de nós. No meu caso, bem visto, o stress era gerado pelo medo da solidão. Ou, empregando um termo Existencialistas, o meu stress era provocado pelo receio do nada. De ter sentir o vazio.

Teresa Marta

DICAS PARA DIMININUIR O STRESS:

• Assuma que tem medos


• Aceite as suas ambiguidades


• Identifique o seu medo

 

 

Dicas para cuidar melhor de Si

NÃO COLOQUE O SEU BEM-ESTAR NA DEPENDÊNCIA DE ALGUMA COISA OU ALGUÉM
Se realmente quer começar a cuidar melhor de si, comece por aceitar fazer um trabalho coerente com aquilo que deseja para a sua vida, com aquilo que sente ser a sua identidade e a sua vontade. Este trabalho significa, desde logo, aceitar que aquilo que pretende desenvolver depende, em primeiro lugar de si! Significa aceitar que está disposta a não colocar o seu bem-estar na dependência de alguma coisa ou de alguém.



ESCOLHA-SE A SI MESMA EM PRIMEIRO LUGAR
A sua primeira atitude deve ser ter coragem de se escolher em primeiro lugar. Escolher escolher-se irá aumentar a sua consciência de merecimento.



AUMENTE A SUA CONSCIÊNCIA DE MERECIMENTO
No desenvolvimento da consciência de merecimento é essencial que identifique quais as acções que neste momento representam esforços inúteis para si. Abandone-as de imediato e sinta o alívio de não continuar amarrada a situações que lhe retiram energia, que a desgastam e que a fazem questionar a sua capacidade de fazer as melhores escolhas para si. Isto significa dar-se a si própria a oportunidade de mudar a sua vida para aquilo que quiser. Você merece!


RESPEITE OS SEUS LIMITES 
 Aprenda a respeitar os seus limites fazendo com que aqueles que a rodeiam os reconheçam. Diga “não” as vezes que forem necessárias. Não se sinta culpada por isso. Não sinta em permanência que se não fizer uma coisa vai quebrar as expectativas que têm sobre si. Estas são crenças enraizadas desde a nossa primeira infância. Mas nós não estamos condenados a permanecer no sistema de crenças dos nossos pais nem nas limitações que nos incutiram. Você é a pessoa que tem de prestar contas a si mesma. É você que conta, em primeiro lugar.

A Angústia da Perfeição

Reclamamos a Perfeição em tudo o que nos rodeia. Buscamos essa Perfeição em tudo, em todos e em nós próprios. Uma busca de Perfeição, diga-se, que está a dominar-nos tomando contornos de tipo psicopatológico, doentios.

Pais perfeitos, filhos mais que perfeitos, maridos perfeitos, esposas perfeitas, o emprego perfeito, uma vida perfeita, corpos perfeitos, inteligências perfeitas, saúde perfeita… Tudo à nossa volta gira em função de um mundo, também ele, necessariamente, perfeito. De tal forma, que a condição de “ser perfeito” nos impõe amarras verdadeiramente angustiantes, impõe-nos esquemas de pensamento que anulam a nossa forma de estar e de sentir. Que anulam o nosso Eu. Anulam a nossa autenticidade, aquilo que realmente somos.

E de repente damos por nós a questionar tudo à nossa volta e tudo o que existe em nós: é a ruga que apareceu, é o quilo a mais, é a celulite que não nos larga, é um cabelo que branqueou (coitado do cabelo que nem pediu para assim ficar), é o tempo que chove, é o Papa “a cortar” o trânsito, é a casa que precisa de obras, é o chefe que não muda, é o filho que não estuda, é o tempo que não temos para nós, é a vida onde estamos mas que não queremos!

Francamente, quem aguenta isto? Talvez não se tenha ainda apercebido quanto tempo passa em “ruminações” idênticas. Mas acredite: de nada servirão. Assim, o que lhe proponho para este mês é que identifique quais os aspectos da sua vida (pessoal, profissional, material, espiritual, etc.) que considera imperfeitos, ou, pelo menos, onde tem pensamentos do tipo “Ah, se ao menos isto pudesse ser diferente! Seria perfeito!” Basta que escreva um aspecto que considere imperfeito em cada campo da sua vida. Por exemplo, “Sacrifico-me muitas vezes pelos outros pois não consigo dizer “não” a nada que me peçam!”.

Seguidamente, tente encontrar duas formas de resolver cada aspecto identificado. Imagine para o exemplo dado: “Conseguir dizer “não” pelo menos três vezes por semana” e “Conseguir desligar o telemóvel uma hora por dia sem me culpar!”. Ao sistematizar os aspectos negativos, tentando por si mesmo encontrar soluções, está a tomar consciência das suas limitações, e, ao mesmo tempo, a perceber que “sim!”, consegue encontrar alternativas para os aspectos menos positivos na sua vida.

O que se passa, contudo, é que geralmente encontramos um montão de desculpas para ficarmos dependentes das nossas imperfeições. Embora não gostemos delas, é sempre mais confortável para o Self viver no conforto do adquirido e do conhecido, do que fazer rupturas. Rupturas das quais não sabemos os resultados.

Ocorre no entanto, que o Mundo não é perfeito, nós não somos perfeitos, o nosso emprego não é perfeito, os nossos filhos não são perfeitos, os nossos chefes não são perfeitos. E então? Somos humanos! Valha-nos isso! A perfeição, ou a ausência dela, reside sobretudo na nossa forma de pensar. Na nossa forma de ver. Na forma como vemos os outros e os avaliamos. Na forma como nos vemos e nos avaliamos!

Permita-se pois admitir e sentir a imperfeição nalguns aspectos da sua vida. Vai sentir-se muito mais feliz!

Teresa Marta

Dominados pelo valor

“O teu valor deixa muito a desejar!”, “Nunca pensei que deitasses por terra o teu valor pessoal!”, “Como é possível não reconheceres o meu valor?”. Estas palavras soam-lhe familiares? O Marketing, por exemplo, define o valor de um produto de forma muito simples: basicamente, o valor é aquilo que o consumidor diz que é. Neste sentido, o valor não é mensurável. Resulta da apreciação subjectiva de cada consumidor.

E o que se passa com a avaliação do valor das pessoas? Basicamente, o mesmo! O nosso valor resulta da avaliação (subjectiva) que os outros fazem de nós. Em geral, passamos a vida a tentar corresponder ao valor que os outros acham que temos. No entanto, lutar dia-a-dia para corresponder às expectativas dos outros desgasta-nos, cansa-nos, gera angústia existencial. Perdemos a noção de quem somos realmente: se nós, se a imagem reflectida de nós.

Resultado da percepção do outro, lutamos em permanência para sermos alguém de quem os outros gostem, que os outros apreciem, que os outros reconheçam, que valorizem, acabando por esquecer quem de facto somos, qual o nosso valor efectivo.

A angústia gerada por tentarmos corresponder ao que esperam de nós é ainda agudizada pelos objectivos que colocamos a nós próprios. Estamos sempre a esticar a fasquia! Queremos forçar as coisas a acontecerem, desejamos controlar tudo: nós, os outros, os acontecimentos, o tempo, a evolução natural do nosso corpo, a idade. E acabamos por nos concentrar muitas vezes naquilo que não temos, no que nos falta, no que não somos, no que não chega ou não é suficiente.

Num mundo que esgota a nossa identidade ao avaliar-nos pelo que fazemos, pela nossa beleza, a nossa riqueza ou a nossa pobreza, o nosso poder ou a nossa juventude, angustiamo-nos ao vivermos em função daquilo que julgamos dever ser. Dizemos a nós próprios, “se eu fosse mais alto, mais jovem, mais magro, mais rico, mais comunicativo, mais feliz…”, estaria tudo bem.

Mas não estaria. Porque o valor, tal como a beleza, o amor e a felicidade, começa em nós, não é algo que temos porque os outros no-lo dão. Numa perspectiva existencialista, o valor do Self está intimamente ligado à sua Singularidade. Àquilo que em nós é único, ao que nos torna efectivamente pessoas com necessidades, desejos, angústias e limitações próprias. O valor está pois intimamente ligado à nossa humanidade. Cada vez mais esquecida.

Para aumentar a sua noção auto-valor, e passar a viver uma vida mais saudável, é imprescindível que aceite as suas imperfeições. Aceite-se como é: lembre-se que está a fazer o melhor que pode, com as condições e o conhecimento que tem neste momento. Quando conseguimos sentir-nos confortáveis com que somos, ao invés de estarmos em permanência a tentar ser quem achamos que devíamos, passamos a sentir-nos muito mais seguros, e aumentamos a nossa sensação de bem-estar.

Não tem de provar nada! Porque o faz? Incomoda-o o julgamento dos outros? Não estará a sabotar o seu valor quando assume como verdadeiras as percepções que fazem de si? Sinta orgulho pelo que é! Pelo que já conseguiu! Por isso, siga em frente!

Abençoe aquilo que já tem. Todos os valores que o seu pote pessoal de valor já possui. Pode ser pouco, pode ainda não ser aquilo que deseja. Mas já o tem. É seu. Comece a reconhecer o que vale. Saiba que vale! Sinta que vale! Este é o seu dia. É o dia de expressar o seu valor! É o dia de procurar e de libertar a sua singularidade.

Teresa Marta

Sem medo de recomeçar

Já arrisquei por diversas vezes sair da minha zona de conforto. Por vezes fui bem sucedida, outras não. Conto nas estatísticas nacionais como alguém que já criou negócios que não funcionaram. Negócios que nasceram antes do próprio mercado estar preparado para eles. Ideias criativas que representavam apenas os meus sonhos e não os sonhos de muitos outros que os desejariam comprar. E não se tratou de falta de estratégia ou de planos de negócio. Como a nossa vida pessoal, a profissional também apresenta este hiato entre o que desejamos e o que nos acontece de facto.

É o preço a pagar para saltar para o vazio acreditando que os nossos sonhos se podem efectivamente realizar. Para isso, temos de acreditar nalguma coisa que é desconhecida, em algo que por muitos estudos, equações ou conjecturas que façamos, não sabemos se irá dar certo.

A vida não é uma certeza e isso é a única certeza com a qual podemos contar ao longo da nossa existência. Se nada existe como certo, aquilo que podemos fazer é gerir a imponderabilidade de não sabermos como será o amanhã. Podemos escolher entre opções. Mas isso apenas nos oferece a possibilidade de, na incerteza entre uma opção e outra, garantirmos a melhor escolha face às possibilidades.

Existencialmente, a angústia gerada pela obrigatoriedade de termos de escolher, apenas consegue ultrapassar-se aceitando a incerteza. Aceitando que a maioria das circunstâncias da nossa vida estão fora do nosso controlo. Assumindo que a escolha que fizemos não foi a mais adequada. Arcando com a responsabilidade do nosso fracasso, encarando-o como uma oportunidade de fazermos melhor.

Neste processo, aquilo em que precisamos de acreditar, para começar, é em nós mesmos. Acreditar em nós deve ser a nossa escolha primordial e inicial. A partir daqui é mais simples acreditar que todos os saltos no desconhecido que façamos contribuem para o nosso crescimento e realização. Só tendo Fé em nós mesmos ficamos disponíveis para absorver e criar todas as possibilidades, ao invés de nos colocarmos do lado das limitações.

A nossa cultura do fracasso e do obstáculo faz com que nos foquemos nos nossos pontos fracos mais do que nos nossos trunfos. Como tal, aquilo que realmente temos de positivo é camuflado por aquilo que julgamos não possuir. No entanto, os acontecimentos menos bons poderão servir, simplesmente, para aprendermos algo com a situação. Não é de facto “a coisa”, como diria Martin Heidegger, que determina a forma como nos sentimos. Ao contrário, a forma como nos sentimos com as coisas que nos acontecem é o resultado daquilo que pensamos, da forma como encaramos as nossas experiencias.

Assim, a pergunta que tem de fazer a si próprio, não é se consegue sair da sua zona de conforto em segurança, sem fracassar. A grande questão que tem de se colocar é se efectivamente acredita em si, na sua resistência e na sua capacidade infinita de recomeçar.

Teresa Marta

Gerir o Fracasso

A minha actividade como gestora e formadora tem-me levado a contactar com imensa gente que já fracassou na vida. Estes exemplos que encontro não são mais do que pessoas, que como eu, e como tantos de nós, arriscaram algures a passar para o lado de fora da caixa acreditando nos seus desejos e nos seus sonhos.

Às vezes somos bem sucedidos outras não.

No entanto, a questão de base é sempre a mesma e trata-se de saber como gerimos o fracasso, como o sentimos, como o digerimos (ou não), como o integramos no nosso percurso.

Todas as sociedades têm as suas vantagens e os seus pontos menos positivos. A nível empresarial, confesso que vejo na realidade norte americana exemplos muito positivos ao verificar que gestores, empresários e profissionais das mais diversas áreas cujas carreiras e projectos fracassam, são convidados como oradores para motivar outros a seguirem o seu caminho, a mergulharem nos seus medos e a verem nas experiências de insucesso passos positivos de aprendizagem e de fortalecimento pessoal.

Por cá, passa-se algo geralmente oposto: quem fracassa é considerado um fraco, é-lhe conferida uma etiqueta de “incapaz”. A questão, em termos existenciais, é que nem todos gerimos e integramos o fracasso da mesma forma. Depende daquilo que nos disseram ao longo da vida, daquilo que nos fizeram sentir, através de situações por vezes tão simples, como entornar o copo de leite na mesa, colocar nódoas na roupa ou ter uma negativa num ou outro teste.

A verdade é que somos mais atraídos pelo fracasso do que pelo próprio sucesso. Temos uma tendência natural para a finitude, a tal “pulsão para a morte” de que nos falou Freud. Talvez porque a nossa mente integre de forma mais simples a possibilidade de falhar do que a a possibilidade de vencer (muitas vezes impossível, achamos nós). 
De facto, a maioria de nós foi treinado para a fatalidade que a vida pode ser, foi-nos dito o quão injusto o mundo é e o quão difíceis as coisas têm de ser para saberem a vitória. É o padrão luta-esforço em que fomos educados e que continua a persistir em muitas das nossas famílias, nas empresas onde trabalhamos e nas escolas em que os nossos filhos são educados.

Cabe-nos a nós, pessoalmente, em cada momento da nossa existência, escolher um caminho mais suave, mas igualmente produtivo, um caminho que não acarrete o peso da possibilidade de fracassar, mas simplesmente a leveza de avançar perante o que a vida nos dá, seja lá o que for pois nada é estranho à natureza humana.

Pratique pois a Confiança no Processo da Vida. Tudo está, por certo, a acontecer para o nosso maior bem.

Teresa Marta

Eu Aguento

Quando eu era gestora corria compulsivamente atrás de objectivos. Meta atrás de meta, vivia cada dia como uma grande parede que haveria de escalar rumo ao sucesso, mesmo que isso significasse não ter vida própria. Trabalhava desenfreadamente para melhorar a minha performance e as metas que impunha a mim mesma. E, para pior ou para melhor, conseguia-o!

Emoções? Afectos? Isso era algo menor que deixava à porta da empresa. Não digo que fosse simples. Mas era fazível. Nessa altura, o meu pensamento recorrente era: “Eu aguento!”, “Eu aguento!”. E aguentei, é certo, à custa da minha própria vida pessoal, sempre em segundo plano, da minha saúde, por vezes, e dos meus afectos.



Lembro-me de muitas vezes (muitas mesmo) ter chegado à empresa num estado emocional deplorável e do esforço que fazia para mudar a minha cabeça, para tentar esquecer o que no meu interior me afligia e me magoava.


Lembro-me de um dia me ter perguntado o que pensariam os automobilistas que me viam a contornar a rotunda, três, quatro e cinco vezes, antes de me decidir a sair mesmo para chegar à empresa com o meu melhor ar de “a invencível!”. Só de me lembrar já fico cansada.

Hoje, sempre que ouço alguém dizer "Eu Aguento", penso naquela Teresa dos Objectivos, que, não sabendo parar, raramente conseguia sentir.Façam-se o favor de permitir-se parar, nem que seja por breves instantes. Aprendi que as coisas mais importantes não estão no final do percurso, mas naquilo que encontramos enquanto o fazemos.

Teresa Marta

O Bife, as batatas fritas e o ovo a cavalo

Perguntará o que tem um bitoque a ver com Bem-estar. Pois tem tudo! Depende da perspectiva com que olhamos. De como olhamos para o que nos acontece. Para o que nos é dado. E, sobretudo, para o que procuramos. Também olhamos imenso para o que os outros vêem em nós.

Esquecemo-nos, no entanto, muito, de como nos vemos a nós próprios.Na pior das hipóteses, o bitoque vai fazer-nos pensar em gordura, colesterol e nas últimas dietas que fizemos. Na melhor, pensaremos naquele sabor único e magnífico que só um bitoque tem. E, neste caso, nem sequer damos ao colesterol a importância que adquiriu. O colesterol persegue-nos! Está em todo o lado. Até na publicidade!

Estar na publicidade atesta a importância do colesterol! Pagam para que o gajo lá esteja! Irrita! Pelo menos a mim, irrita-me! E aqui estamos nós a assumir a nossa natureza paradoxal! Ai que rico bitoque! Ai o colesterol! Ai que me apetece. Ai que não devo comer. Ai que faço? E lá se foi o Bem-estar!

Kirk Schneider, Psicoterapeura da Escola Existencial-Humanista Americana, estudou a natureza paradoxal do ser humano e a forma como a mesma afecta o nosso Bem-estar. Schneider afirma que toda a experiência humana se desenrola numa escala que varia entre a constrição e a expansão: as pessoas tornam-se disfuncionais sempre que não conseguem estabelecer um equilíbrio entre estes os dois pólos antagónicos.

Ou seja, quanto mais rígidas são as posições que tomamos, mais ansiosos nos sentimos. Isto porque, se por um lado temos a liberdade de escolher, por outro essa liberdade obriga-nos a fazer escolhas, o que limita a noção de sermos efectivamente livres. As escolhas geram sempre responsabilidade e, como tal, limitam-nos. A Resposta para bem viver está, segundo Schneider, na Integração: em sermos capazes de integrar o conflito em nós mesmos assumindo a nossa natureza paradoxal. Conseguindo ser flexíveis vivendo entre a constrição e a expansão. Ou seja, conseguindo fazer a síntese entre os dois extremos e resolver de uma vez por todas a questão do comer ou não comer o bitoque, sem nos martirizarmos seja qual for a opção que tomemos.

É pois fundamental perceber quais são os Paradoxos que estão em confronto dentro de si própria (como o bitoque/não como o bitoque) e de como é que consegue fazer o seu balanceamento de modo a não entrar em estados de ansiedade. No nosso percurso de vida, o modo como vemos as coisas que nos acontecem é fundamental. Este ponto faz a diferença entre os sobreviventes emocionais e os chateados com a vida: os “coitadinhos”.

Já pensou na quantidade de coitadinhos que conhece? O que os fará sentirem-se assim? Você sente-se assim? Por favor, mude de atitude! Vá para o lado expansivo da escala. Se olhar de manhã para si ao espelho e pensar: “não gosto do que vejo”; ou, “lá vou eu outra vez para aquele maldito escritório!”; ou “não vou conseguir aguentar isto por muito mais tempo”: mude! Mude de atitude! Mude de imediato seja o que for! Troque a roupa que vestiu. Assuma o decote até ao umbigo que nunca ousou usar por achar que lhe fica mal, troque de perfume. Ponha-se diferente do habitual.

Só falta uma coisa: faça isto assim que os pensamentos negativos lhe surgirem. Não deixe passar um segundo. Não deixe que se instalem! E agora que já fez o mais difícil, faça o mais fácil: volte ao espelho, e, mesmo que não lhe apeteça nada, sorria. E veja o que isso provoca no seu rosto. Se conseguir, ria-se mesmo! Com som. Como se lhe tivessem contado uma anedota. A seguir, não faça mais nada. Levante a cabeça, eleve os ombros e saia de casa.

Acredite que vai ter muitas surpresas boas: consigo própria, mas também vindas dos outros. Não se esqueça que a nossa atitude gera atitudes naqueles com quem nos relacionamos ou apenas naqueles com os quais, simplesmente, nos cruzamos. Finalmente, se não for pedir de mais, conte-nos como foi!

Teresa Marta

Alma Gémea Procura-se!

Andamos todos (talvez não todos, mas quase), ou pelo menos alguma vez andámos, à procura de alguém especial na nossa vida. De alguém que nos faça sentir deslumbrantes, desejados, importantes, confiantes. De alguém que nos mime e nos pegue ao colo. De alguém que ao mesmo tempo nos tire a respiração. De alguém que nos motive e nos dê força para continuar. De um alguém que tantas vezes designamos como Alma. A nossa «Alma Gémea».

Encontrar tal pessoa, no entanto, é difícil. Difícil, em primeiro lugar, porque consideramos que encontrar a tal pessoa especial é um objectivo a cumprir. Daqueles que se colocam na agenda, como a inscrição no ginásio, passar mais tempo a fazer o que nos dá prazer ou começar a pensar mais em nós e na nossa felicidade. Difícil, em segundo lugar, porque geralmente procuramos no sítio errado! Procuramo-la no exterior. Fora de nós.

Esta condicionante deve-se a estarmos em permanência a considerar que tudo o que necessitamos nos é dado pelo mundo à nossa volta. Pelas pessoas que nos rodeiam, os amigos, a família, os filhos, os pais, os maridos, as mulheres os companheiros, a Religião, o Estado, a Sociedade, enfim. Vemos o Mundo como se o Mundo tivesse sido desenhado para nós e temos muito pouca flexibilidade para ver o Mundo ao contrário: não como tendo sido feito para nós, mas a ser feito por nós. Esta é uma das principais razões pelas quais andamos em permanência a considerar o Mundo como injusto, como um lugar onde não somos compreendidos, onde não nos conseguimos realizar, onde não somos amados nem desejados. O local onde sofremos sem razão. O local onde procuramos resposta para a velha questão: “que mal fiz eu a Deus?”.

Esta é também a razão pela qual devemos virar ao contrário a procura da tal “Alma Gémea”. Na concepção Existencial do Ser Humano, esta pessoa não deve procurar-se. Esta pessoa não se encontra lá. No mundo. Devemos sim procurá-la cá. Dentro de nós. Mais. Devemos construi-la. Como? Em Si. Começando por Si. Mime-se. Tire esse ar de solidão. Ou, se por acaso for o contrário, esqueça o seu ar de “el matador”. Os seres especiais, aqueles que procuramos, as tais almas gémeas, gostam de pessoas reais. Daquelas que marcam pela sua simplicidade, pela sua capacidade de escutar e de ajudar, pela sua empatia, pelo sorriso que passa dos lábios e chega aos olhos.

Por isso, no seu dia-a-dia, identifique todos os pontos e soluções possíveis que poderão contribuir para elevar a sua auto-estima. Para se sentir melhor consigo próprio. Mesmo que muitas vezes lhe pareça que para elevar a sua auto-estima tem de colocar em causa a felicidade ou o bem-estar dos outros, acredite que nada retira mais bem-estar aos outros que a nossa incapacidade de nos amarmos a nós mesmos. De nos aceitarmos tal como somos. De mostrar aos outros exactamente o que desejamos, ao invés de pensar que são eles que, se nos amam, têm a obrigação de descobrir o que nos faz felizes.

Já viu quantos conflitos e mal-entendidos criamos ao deixarmos aos outros a responsabilidade de tentarem adivinhar o que nos faz falta? Quando muitas vezes somos nós mesmos que não sabemos? Como exercício deste mês, tente responder (com sinceridade) às seguintes perguntas: o que me faz falta verdadeiramente (a mim?)? E, que pessoas especiais desejo encontrar? Quando tiver respondido a estas duas questões, verifique se aquilo que lhe faz falta e a pessoa que deseja encontrar, não existem já… talvez em si. Caso sinta que não, não hesite. Peça ajuda! Há milhares de formas de chegarmos a nós. Entre estas, a mais rápida começa por não ficarmos parados.

Teresa Marta

Leia aqui algumas dicas para relacionamentos mais felizes.

Mulheres Escondidas em Trabalho

Quando o trabalho é um refúgio

Cada vez encontro mais pessoas imersas nesse lugar chamado “trabalho”, ou, como o definem, “carreira”. Este lugar de refúgio, não é mais, afinal, que um lugar de fuga. Um lugar que nos ajuda a enfrentar tudo o que de menos bom acontece na nossa vida.

O problema é que esta atitude de refúgio no trabalho, na carreira, gera preocupações enormes com questões como o sucesso, o nível de remuneração, as regalias, a produtividade e, por exemplo, o medo de falhar. Assim vivido, o trabalho como que adquire o seu sentido etimológico – tripallium (tortura). Ou seja, ao invés de nos proporcionar bem-estar, o trabalho transforma-se numa armadilha da qual nem sempre é fácil sair.

Esta armadilha leva-nos a gerir a nossa vida num caminho permanente rumo ao sucesso. Cabe perguntar: que sucesso? Creio sinceramente tratar-se de um sucesso que aposta pouco na pessoa enquanto pessoa. Desde logo, porque essa atitude obriga-nos a olhar para o nosso interior. E, descobrir que no nosso interior pode haver medo, solidão e tristeza é algo muito difícil. Talvez por isso muitas pessoas prefiram dar tanto de Si à profissão esquecendo-se em permanência de dar algo a Si mesmas.

Estamos numa Era de conhecimento e de proximidade facilitados de todos, entre todos. No entanto, esta Era é a mesma que nunca como antes produziu pessoas tão sós e com tanta dificuldade em gerir as suas emoções. Pessoas que se sentem tão pouco realizadas como pessoas.

Estamos tão preocupados em mostrar que somos capazes, em ser um modelo a seguir, uma fórmula para qualquer problema, que nos esquecemos de Ser. De Ser pessoas. De nos entendermos a nós próprios. De nos cuidarmos. De nos desculparmos quando não somos os melhores. Esquecemo-nos de nos vermos com carinho, de mostrar gratidão por aquilo que conseguimos. Por pouco que seja, conseguimos. Fomos nós!

Aprendemos de facto, bem cedo, a arte da submissão. E com ela a arte do medo. E depois do medo instalado, somos cada vez menos livres para seguir o caminho que consideramos ser o melhor para nós. Um caminho que afastamos porque antes, há sempre alguma coisa mais importante. E por isso adiamos decisões, geralmente as que são de facto cruciais para podermos mudar alguma coisa em nós e na forma como nos sentimos.

Talvez tenhamos de procurar respostas onde não temos coragem de ir porque essa procura nos obriga a sair da nossa zona de conforto, daquilo que já conhecemos. Aquilo que já conhecemos até pode ser bom e fazer-nos sentir seguros. Mas será que é aquilo que nos realiza efectivamente? Será que é aquilo que nos faz mais falta?

Talvez cheguemos à conclusão de que temos de começar de novo procurando alternativas para a vida que vivemos. Pode parecer complicado, mas começar de novo poderá significar apenas mudar pequenas coisas na sua vida. Como elogiar quem está ao seu lado, mais do que apontar os seus pontos fracos. Agradecer o que conseguiu fazer, mais do que lamentar-se pelo que não fez. Viver com mais leveza dando aos assuntos o seu peso real e não a carga que lhes confere. Disponibilizar tempo para estar com pessoas, mas pessoas de quem realmente goste e que lhe façam realmente bem.

Mesmo tropeçando, mesmo caindo, é muito importante que persista. É importante que não desista, mesmo quando parece que já não lhe restam forças. Verá que aos poucos vai começar a sentir-se melhor pois está usar a força do fazer. A força de fazer algo de novo. Ou de fazer algo antigo de forma diferente. Afinal, o que o está a impedir?

Teresa Marta

Sou Feliz?

A ditadura da Felicidade
Sempre que, no início de uma acção de desenvolvimento pessoal, pergunto: “em que posso ajudá-lo?”, obtenho muitas vezes uma resposta paradoxal: «Não me sinto feliz, mas não sei muito bem porquê» ou «Acho que tenho tudo, mas não sou feliz».

De facto, não há fórmulas para a Felicidade. Não há truques que se ensinem para a alcançar. Ser feliz é um objectivo natural. A única questão preocupante é que a nossa busca incessante da Felicidade é quase ditatorial: condiciona as nossas decisões, o modo como nos relacionamos com os outros, as amizades que escolhemos e até os empregos que desejamos. Trata-se de uma busca que condiciona até a forma como nos sentimos obrigados a dizer “Estou bem”! “Está tudo bem!”, quando a resposta que nos apetecia dar era: “Não estou nada bem, sinto-me perdida e não sei o que fazer”.

Perspectivas da Psicoterapia Existencial
Rollo May (1958), fundador da Escola Psicoterapêutica Existencial Norte Americana, defende que andamos tão preocupados em ser felizes que estamos a esquecer-nos de ser alegres. Estamos sempre à procura do melhor emprego, da melhor casa, do melhor carro, da melhor companhia, dos melhores amigos, da melhor condição social… de tal forma, que nos tornamos escravos da nossa procura infindável. Escravos de nós mesmos e do que nos impõem (ou do que deixamos que nos imponham). Somos programados para ganhar dinheiro, para fazer amizades rentáveis, para ser excelentes trabalhadores, excelentes estudantes, excelentes amantes.

Neste ciclo, somos também ensinados a ter medo. Medo de perder, medo de não conseguir, medo de sermos considerados inúteis, medíocres, falidos, feios… E ninguém nos programa para sermos mais pessoas, para sentirmos o prazer das pequenas coisas, para abrandarmos e olharmos para os que estão à nossa volta, para termos compaixão, para ouvir atentamente quem precisa da nossa atenção, para dedicarmos tempo aos que estão fragilizados, para darmos primazia aos sentimentos, para as pequenas conquistas do dia-a-dia.

Ajudar-se a si própria
Se por alguma vez já se sentiu perdida na sua busca da Felicidade permita-se alguns luxos, um dos quais o de abrandar e reflectir naquilo que realmente procura. Talvez esteja a procurar algo que já tem, que já existe em si mas que não vê, tal é a correria em que transformou os seus dias.

Permita-se deixar sair as suas emoções. Sejam elas quais forem. Raiva? Deixe sair a raiva. Sufoco? Deixe sair o sufoco. Mesmo que isso signifique chorar. Chorar não é um sinal de fraqueza, pelo contrário, é um reflexo da sua força interior a fazer algo que necessita para a sua sobrevivência em determinado momento.

É tristeza que sente? Permita-se sentir a tristeza. Se ela está a surgir é porque precisa de olhar de forma diferente para a sua vida, é porque precisa de fazer mudanças, caminhar por vias diferentes. Custa? É verdade. Mas aceitar os momentos menos bons e aprender com eles é algo que devemos fazer no sentido da nossa felicidade.

É preciso estar consciente que as emoções negativas fazem surgir os nossos medos mais profundos e por isso evitamo-las a todo o custo. No entanto, sempre que permitimos que se expressem ultrapassamos barreiras e derrubamos obstáculos. E isso tornamo-nos mais fortes e resistentes.

Finalmente, não menos importante, permita-se sentir os momentos de alegria. A felicidade constrói-se dia-a-dia, sem pressa, de forma simples, tranquila, através de momentos simples, que por vezes nem valorizamos.

Não deixe que a sua busca da felicidade a deixe infeliz.
Acredite em si! Faça algo por si! Nada é permanente.

Praticar o desapego

“Após a minha rápida e brilhante ascensão profissional, que me levou ao topo das grandes hierarquias, percebi que afinal não tinha nada. Exteriormente, tinha tudo o que sonhara ter, mas não tinha nada dentro de mim. À noite, deitava-me imerso nos meus pensamentos de como alcançar novos objectivos, de como conseguir que o meu nome ficasse impresso nos livros de gestão.

Até a minha mulher, que eu achava amar, contribuía para sedimentar o meu estilo de vida. No entanto, aos poucos, deixou de me pedir explicações por atrasos ou ausências, de me pedir que a acompanhasse às compras, ao cinema ou ao médico, deixou de falar-me do seu dia e tão pouco se continuou a preocupar com a escolha da minha gravata.

Impus-me então, após um duro divórcio, uma pausa sabática de dois anos onde acabei por concluir que não fizera nada de grandioso. Para ser sincero acho que nunca criei ou inventei nada de extraordinário. Estive amarrado à ideia de que era alguém muito importante. Às vezes questiono-me se valeu a pena ter ficado preso à condição de fazer tudo para que outros prosperassem e eu beneficiasse com isso”.

Quando se trabalha em Relação de Ajuda, confrontamo-nos muitas vezes com descrições de vidas como esta. Na exigência que impomos a nós mesmos, nunca nada é suficientemente glorioso, visível ou importante. Desvalorizamos as pequenas conquistas, que são passos gigantes para afirmar a nossa singularidade, o nosso valor único e distintivo, a nossa capacidade de ver para além do momento presente, para além das crises que enfrentamos. Pequenos momentos, que nos devolvem a capacidade de acreditar na vida, de acreditar na nossa força infinita para fazer a mudança.

Para sermos efectivamente alguém de quem gostamos, alguém com sentido para si mesmo, é preciso muitas vezes passarmos pela contingência de não ter nada: passarmos pela “desmaterialização”, praticarmos o desapego. Desde logo, desapegarmo-nos das expectativas que colocaram sobre nós, dos objectivos que perspectivaram para nós. Ao mesmo tempo desapegarmo-nos da ideia de que não somos merecedores. De que nunca somos suficientes. De que o nosso merecimento está dependente do valor que os outros nos atribuem.

Praticar o desapego significa, apenas isto: ter a coragem para deixar ir. Deixar partir. Rendermo-nos. Deixar ir velhos preconceitos, deixar ir as guerrinhas do dia-a-dia, a raiva, a ira, a angústia, o nó no estômago, o medo de falhar, o perfeccionismo, a preocupação do “e se?” e do “como vou conseguir lá chegar?”. Praticar o desapego significa ter coragem de nos assumirmos pelo que somos e não pelo que temos.

Desapegar é, no entanto, muito difícil. Desde logo, porque temos consciência de que podemos estar a sair para o nada, a deixar algo para entrar no vazio. Neste processo surge a sensação interna de que podemos cair. E com essa sensação, o medo. E com ele a vontade de ficar imóvel. De ficar voluntariamente preso à nossa zona de conforto.

Em termos existenciais distinguimos dois tipos de necessidade de praticar o desapego: o desapego relativo ao passado (face ao que tivemos e já não temos, face ao que amámos e que será irrepetível, o desapego face à culpa e à perda) e o desapego face ao futuro (face ao que pode ou não vir a acontecer, face ao que não podemos mas desejamos prever).

Finalmente, praticar o desapego significa percebermos e interiorizarmos que a única coisa que podemos efectivamente controlar é a escolha do que sentimos face ao que nos acontece. Esta é a base da sabedoria emocional. Tudo o resto é apego ao “velho” e não nos serve para nada.

Para ser mais feliz

Seja honesta consigo
Ser honesto com aquilo que sentimos e desejamos é um dos caminhos mais eficazes para sermos felizes. Este processo é complexo, mas pode simplificá-lo assumindo, de uma vez por todas, o respeito pela sua verdade interior. Seja honesta e assuma o que é melhor para si.

Não se culpabilize
A culpa é algo que tem de aprender a deixar para trás, se quer ser feliz. A culpa não serve para nada! Apenas para nos sobrecarregar de angústia, de vazio e de tristeza. Aquilo que fez, e que está a gerar essa culpa, fê-lo o melhor que sabia, nas condições e com os conhecimentos que tinha na altura.

Não recei o que é novo
Não podemos ser felizes se permanecemos amarrados a esqueletos antigos, que não nos deixam seguir em frente. Não tenha receio de percorrer caminhos novos. Buscar o que ainda não alcançou traz-lhe uma sensação de liberdade incrível! E, dessa liberdade pessoal também nasce a felicidade.

Pare de tentar fazer de tudo para agradar aos outros
Não se sinta condicionada e obrigada a dizer “Estou bem”! “Está tudo bem!”, quando a resposta que lhe apetece dar é: “Não estou nada bem, sinto-me triste, não sei o que tenho”. Você está a viver a sua vida, não a vida dos outros.

Permita-se sentir a alegria
Não procure incessantemente um estado pleno de felicidade. Sinta os momentos de alegria e permita-se vivê-los. Quanto mais permitir que a alegria invada a sua vida, mais feliz se sentirá. Esteja plenamente no momento.

Não seja escrava na sua própria vida
Estamos sempre à procura do melhor emprego, da melhor casa, do melhor carro, da melhor companhia, da melhor condição social. Somos escravos da nossa procura infindável. Será que somos felizes nesta azáfama? Ela torna-nos mais confiantes? Aumenta a nossa auto-estima? Ou será que aumenta a nossa insegurança e o nosso medo de não sermos suficientes? Se assim for, tenha a coragem de parar esta corrente.

Ouça o seu coração
Se por alguma vez já se sentiu perdida na sua busca da Felicidade, talvez seja conveniente permitir-se alguns luxos, um dos quais o de abrandar e reflectir naquilo que realmente procura. Talvez esteja a procurar algo que já tem, que já existe em si mas que não vê, tal é a correria em que transformou os seus dias. Fique perto da voz do seu coração. Alinhe-se com ele. Ouça a sua sabedoria.